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petites blagues

 
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Mise à jour de la news le 26/05/07
 
Meilleur vœux à tous. Swagger remporte le Championnat de décembre 2011 ! Félicitations au vainqueur !;__________Nouveau championnat rubrique "Championnat de janvier 2012" Que le meilleur gagne.__________Comment jouer ? + les dernière modif.__________jeux aléatoire__________votez pour mon site!!!
 

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Neekibo31
Invité





MessagePosté le: 19 Nov , 2008 8:08    Sujet du message: petites blagues Répondre en citant

un petit ours polaire à sa maman :
- maman, je suis un vrai ours polaire ?
- ben, oui mon chéri, papa est un ours polaire, je suis une ourse polaire, tu es donc un vrai ours polaire...

Le petit ours polaire, dépité va voir son papa :
- papa, je suis un vrai ours polaire ?
- ben, oui mon chéri, papa est un ours polaire, ta maman est une ourse polaire, tu es donc un vrai ours polaire...

Le petit ours polaire, s'approche de son papi :
- papi, je suis un vrai ours polaire ?
- ben, oui mon chéri, je suis un vrai ours polaire, ta mami est une ourse polaire, ton papa est un ours polaire, et ta maman est une ourse polaire, tu es donc un vrai ours polaire... Pourquoi cette question mon chéri ?

- pour rien papi, pour rien... C'est juste que j'ai froid...
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Neekibo31
Invité





MessagePosté le: 26 Nov , 2008 10:35    Sujet du message: Répondre en citant

2 blondes s'ennuient à la maison :
- Ca te dit de faire une partie d'échecs ?
- Oh oui ! ça fait longtemps, mais t'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? je saigne du nez ?

désolé... Crying or Very sad
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Jackielamoutte



Inscrit le: 26 Déc 2007
Messages: 12

MessagePosté le: 28 Nov , 2008 19:50    Sujet du message: Répondre en citant

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"
_________________
plus ta de gruyere plus ta de trous alors plus ta de trous moins ta de gruyere donc plus ta de gruyere moins ta de gruyere !!
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Neekibo31
Invité





MessagePosté le: 15 Jan , 2009 16:18    Sujet du message: Répondre en citant

Perles de gendarmerie
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
Nous, x, inspecteur en fonction à la sureté urbaine, mandons et entendons Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".
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Neekibo31
Invité





MessagePosté le: 18 Mar , 2009 13:50    Sujet du message: Répondre en citant

Pourkoi les institutrices font grève demain :

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle.
Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le
monde, Timéo lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles
à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les
sens, les bottes sont enfin chaussées et Timéo dit : "Elles sont
à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle
s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref,
nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là Timéo lui dit avec toute la candeur qui caractérise
nos chers petits :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui
mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les
lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme Timéo voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il
ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se
met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand
Timéo poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais
maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle
se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent
fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met
debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et
lui demande :

Où sont tes gants? Timéo de répondre le plus simplement
du monde :

"Je les ai mis dans mes bottes."
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Neekibo31
Invité





MessagePosté le: 14 Mai , 2009 14:38    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille
magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient
des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A
toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie
en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
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fullmetalalchimist



Inscrit le: 19 Nov 2008
Messages: 1

MessagePosté le: 01 Fév , 2011 13:55    Sujet du message: Répondre en citant

Une petite blague :

Comment fait un somalien pour frimer? il met son status sur msn "partis manger" xD
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